Ai doua iubite
Olanda:Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" si raspunzi "la Sofia !", esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe.... Iar ai baut prea mult!
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Argentina: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!
Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic,
dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din
acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin
baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa
ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand
spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai
bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si
cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i
placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu,
mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la
pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca
cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea
sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna
mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste sani enormi si sa fie fiica unui distribuitor national de bere
.
A M I N
Ai doua iubite
Olanda:Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" si raspunzi "la Sofia !", esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe.... Iar ai baut prea mult!
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Argentina: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!
Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
Reguli elementare de distractie la petrecerile tinute acasa la prietenii tai sau la prietenii prietenilor tai! Toata lumea se distreaza, insa putini stiu sa se distreze ca un macio, ca un boss, ca un rege. Daca vrei sa ajungi la acel statut, ai mult de muncit, dar stai fara griji ca te ajut cu un set de reguli esentiale pentru a-ti atinge scopul.
1. Pentru a ajunge un rege la o petrecere, trebuie neaparat sa-ti dai camasa jos. Nu poti fi regele petrecerii decat la bustul gol. Evident, trebuie sa gasesti momentul ideal cand sa-ti dai camasa jos, nu poti sa vi la bustul gol de acasa. Momentul ideal e pe o melodie de'a lui Salam sau altu care latra bine. Vei invata cum sa faci asta in timp. Nu uita, inainte sa ajungi la chef, sa plescai a mentol, intinde-ti pe paine de acasa jumate de tub de colgate pentru ca sa ai o respiratie proaspata si de durata. Nu uita nici prezervativul folosit pe care l-ai clatit bine acasa, sa il iei cu tine, sa te simti mai protejat, nu are rost sa dai alti bani pe altele, tu esti un boss, un prezervativ trebuie sa te tina o viata.
2. Nu pot exista 2 regi la o petrecere! Daca cineva se da mai macio decat tine, futei un pumn la coaie sau in gat, fara ezitare! Daca ai impresia ca ai trecut razant cu pumnul pe langa coaie, ori il musti de o ureche, ori o rupi la fuga. Daca si-a dat jos camasa inaintea ta, e bossul petrecerii! N-ai de ales decat sa maturi pe jos cu el sau sa te impaci cu tine ca esti un lacheu, un fraier de gara si sa petreci cu camasa pe tine!
3. Nu poti sa te duci la o petrecere cu mana in cur. Fi de treaba si adu-ti 10 prieteni dupa tine fara sa anunti. Daca te-a invitat cineva la el acasa inseamna ca automat poti sa faci invitatii la randul tau.
4. Ia-te de femeia lu unu cand dansezi. Pune-i mana pe fund. Daca se supara fraieru, spune-i ca nu stie sa se distreze si scuipa-l in ochi.
5. Bea tot ce gasesti, daca cumva lesini, vine ambulanta si te intreaba ce ai facut, spune-le ca faci culturism.
6. Bea din paharele tuturor. Daca lasa paharul din mana, inseamna automat ca bautura aia face parte din apele internationale. Poti sa uzi florile existente la petrecere cu bauturile altora.
7. Urinatul se face pe animalele de casa/pisici/caini/alte javre. Nu uita cand mergi in baie, sa iei periuta de dinti si sa te scarpini la coaie, doar esti un boss desavarsit.
8. Deschide youtube-ul si pune ce muzica vrei tu. Esti Regele petrecerii, daca ai chef de o melodie, o asculti. Daca nu apreciaza muzica pe care o asculti, da-i in pula mea de pretentiosi, sa mai mearga draq acasa si sa asculte acolo ce vor ei.
9. Petrecerea se termina la apelul tau. Pleci cand vrei tu si daca tie somn, dormi acolo, ca oricum nu circula autobuzul la 3 dimineata si bosii nu dau bani pe taxi.
10. Sa nu uiti sa Nu pleci cu mana in cur. Vezi si tu ce are omu mai de valoare prin casa si cum ti se lipeste de deget, nu telefoane, bani sau alte lucruri care sar in ochi, ca doar nu esti fomist, esti un Rege, esti un boss. Fura si tu un bibelou, poti fura pisicu familiei/daca nu te-ai pisat pe el sau o farfurie, sa le ai acasa ca trofee, sa le arati la prieteni ce inseamna sa fi mare Mahar si cum se ruleaza, ca nu oricine face ca tine.
Thanks Emil
Mare e gradina ta Doamne! :))
Poliţistul îl întreabă pe tânărul infractor:
- ştii ce este un detector de minciuni?
- da tov. poliţist, sunt de un an de zile căsătorit!
........................................
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
........................................
- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să ma ?uti!
- Si incredibil de inteligentă!
........................................
Anunt la matrimoniale : ”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”
Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.
Printre cele mai bune reclame funny aparute in ultima vreme.
finalul este cel mai frumos :)
va ajunge pe mana multora dintre cei care au dat Bac-ul anul asta. Cititi in notele mele perlele, radeti, mirati-va dar ingrijorati-va si voi:
"Tipătescu reia tronul iar Stoici şi Spancioc sunt gărzile de corp"
"Ruxandra îl imploră să renunţe la crimele şi omorurile"
"Palatul lui Procust"
"Perspectiva narativă împerecheată"
"Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză"
"Autoarea Nichita Stănescu"
"Iona a fost publicat şi inclus ulterior în Teologie"
"Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de amor"
" Iona a fost prins de către peşte, e dornic de înavuţire. În final îi dă ascultare lui Dumnezeu şi va face ce ia spus"
"Aş asuma conştientul în viaţă"
" Setea monstrului de sare"
"Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de război este basm"
" Sinonim: despărţire - dezbinare (adio)"
„Poliţaiul turmentat“ şi „Trahanache, traficant de droguri“ personaje în „Scrisoarea de omor“
„Iona este un peşte care se află în interiorul tabloului I"
„Edul liric sare de admirație"
„Semnificația motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul"
„Motivul soareleui- soarele ne arată iubita din toate părțile și toate laturile"
„Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun"
„Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante"
„Substantivul «zi»- Marie, zi, m-ai schhimbat vreodată?"
„Poetul român, Daniel Defoe"
„Lectura este un bold al cunoașterii"
„Ana este îngreunată la burtă"
„Iubita i-a intrat adânc în el și-n cap"
„Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferată- Guguță"
„Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn"
„Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc"
„Maria Preda, o tânără bălaie și frumoasă.."
„Grigore Vieru s-a pornit la Chișinău la școala de aviație. Dar pentru că era prea slab, s-a făcut poet. A sfârșit așa ca și fiul luia-cu aleluia"
„Stimată comisie de verificare, pe vârful peniței dumneavoastră stă soarta a mii de copii. Ajutați-ne să dăm examenul. Pupici"
Una dintre cele mai „originale” lucrări, a fost a unui candidat care a scris la primul subiect, pe puncte:
1. „Lunca-i luncă, iarba-i verde
2. Sunt născut în... şi se prezintă
3. Am fost elev în perioada...
4. Care am studiat profesionala
5. După care m-am înscris
6. Datorită situaţiei materiale
7. M-am angajat la un servis cu profil mec. Unde am muncit 6 ani fără forme legale
8. Încă din 1-4 mi-am dorit să învăţ şi totodaţă să practic această meserie
9. Momentan sunt civil
10. Eu mă consider un om apt de muncă
11. În această viaţă avem de urmat 3 paşi: trecut, prezent şi viitor
12. Voi urma o şcoală cu profil tehnic în care le voi povesti prezentul meu
13. Atât timp în viaţă cât nu ştii să pierzi nu ai să câştigi
14. A venit toamna, acoperămi inima cu ceva, cu umbra ta sau cu umbra unui copac”.
